Роль родительских запретов

Три истории голубой психотерапии

Известно, что подростки, молодежь, а зачастую и взрослые проявляют повышенный интерес к информации (устной, печатной, теле- и видео) о половой жизни. При этом преимуществом по сравнению со сведениями о нормальной сексуальности пользуются сведения о различных отклонениях, нарушениях. Мы рассматривали результаты опроса в 9-11 классах школ г. Волгограда и области, а также взрослых на врачебном психотерапевтическом приеме. Отмечен значительный дисбаланс в интересах практически здоровых подростков и взрослых (в меньшей степени).

Как правило, его объясняют стремлением выделиться, желанием показать, что про норму-то он все уже знает. Разумеется, это есть. Мы предположили в качестве одной из причин конфликт между побуждениями. В первую очередь у подростков сочетается желание получить любую, хоть какую-то информацию на интересующую тему и запрет на обсуждение определенных тем, внушенный чаще всего родителями в детском возрасте, чаще на I этапе психосексуального развития (в 2-5лет).

Тема отклонений и перверcий кажется далекой, нереальной, специальный запрет на нее чаще не формируется, а общий запрет частично теряет силу. В итоге вопросы и рассуждения на эти темы высказываются легче. В случае более интенсивного конфликта влечения и запрета может возникать явление, известное как пресыщенность, то есть обычные возбудители, объекты перестают возбуждать, человек ищет все новых и новых способов стимуляции и удовлетворения слабеющего желания. Большое количество таких пациентов отмечают, что это происходит уже после периода гиперсексуальности. Еще больший уровень запрета способствует развитию состояний, которые будут рассмотрены ниже.

Да, запреты вредны, но на них строится весь контроль и мораль так называемого цивилизованного общества (что такое "хорошо" и что такое "плохо"). Мы рассмотрим систему контролируемых запретов в области полового воспитания. Дело в том, что нормы полового поведения для разных возрастов настолько различны, что единый запрет из детства становится тормозом в более зрелом возрасте. То, что говорится ребенку двух-пяти лет на тему пола, тела и др. должно или обязательно корректироваться в дальнейшем, или сразу создаваться программа поведения на будущее.

В настоящее время мы не можем предложить конкретной программы, оптимальной для этого возраста. В ней должны быть отмечены основные этапы социального и сексуального развития и, главное, что будет делать ребенок на каждом из этих этапов. Оптимальными будут фразы, небольшой рассказ , которые не затормозят правильное развитие ребенка и не будут способствовать попыткам "перевыполнения плана". Стремление "стать взрослым" есть, наверное у всех детей и подростков. Это способствует раннему началу половой жизни.

Но сексуальные действия, которые совершают "передовики", контролируются мощным запретом. Поэтому вместе с удовольствием они получают заряд отрицательных эмоций, переживаний, угрызений совести: "Правильно ли я сделал\а\", "И это все?", "Я отдал тебе все, а ты ...". У многих эти переживания закрепляются в памяти и при соответствующих обстоятельствах будут мешать будущей семейной сексуальной жизни.

В большей степени это относится к женщинам. Запреты у девочек обычно более сильные и глубокие, это оправдано для детского возраста. Но запрет, созданный в 2-3х летнем возрасте, у подростка и взрослого находится в подсознании, входит в основные моральные установки, воспринимается как естественный: "Все так думают и делают".

У девочки-подростка этот запрет, с одной стороны, несколько ослабляется - "Я уже почти взрослая" - а с другой стороны, усиливается страхом. Страх перед началом интимной жизни, неприятности, грозящие именно женщине (нежелательная беременность, аборт, изнасилование, лишение девственности, и т.д.), а в голове - голос мамы: "Не делай этого - плохо будет".

Всячески стараются отвратить от сближения с девочками и родители, опасающиеся слишком ранних половых контактов своих сыновей: они ведь могут привести к нежелательным последствиям - скандалу, обвинению в изнасиловании, заражению венерическими болезнями, отлыниванию от учебы и т.д. И родители изощряются в запугивании, запретах, отвлекающих маневрах.

Их можно понять. Матери, особенно лишенные внимания мужа, иногда просто ревнуют сына к девушкам. Им тоже можно посочувствовать. Но результатом может быть выработка у подростка стереотипа отчуждения от девочек, подсознательное стремление найти недостающую теплоту в интимном общении с юношами. Здесь всё зависит от меры его решительности, авантажности, предприимчивости, самоуверенности. Замкнутые, гордые, болезненно самолюбивые юноши, колеблющиеся и самокритичные, скорее склонны отказаться от ненадежного успеха у девочек и пойти на интимное сближение с другом, успокаивающее и облегчающее. Л.Клейн "Другая любовь"

Но это "плохо" годилось для ребенка-дошкольника, в 13 лет нужно конкретнее. Многие мамы делают это - конкретизируют , рассказывают о семейной, интимной жизни. Чаще - на основе своего опыта - "я на этом обожглась, ты-то не совершай ошибки". Нужны же и положительные примеры, причем воспринимаемые ребенком, с учетом ее ценностей. Иначе этот "положительный", с точки зрения мамы, пример дочерью воспринимается наоборот: "Лучше умереть, чем так жить".

Крайне важны и интонации, поведение взрослого при объяснении. Малейшая "натянутость", неуверенность при объяснении, волнение при обсуждении этой темы будут связаны у ребенка с самой темой. И именно этим будет заложено отношение к вопросам пола, половой жизни, а не тем, говорили Вы про аиста, тычинки с пестиками или роддом.

Запреты лидера и запреты пассивного членов семьи – это как небо и земля. Хотите верьте, хотите нет, но одним из важных факторов в развитии сексуальной ориентации является тот факт, кто наказывает ребенка и кого он переживает как лидера в семье ("смотри, а то папа накажет" – пугают матери своих детей). Читать дальше...

Помните - информацию можно потом заменить, сказать:  "Я пошутил про аиста, потому, что ты был еще маленьким. Зато теперь...". Ваше отношение к вопросу, проявленное при объяснении отложится надолго, его будет трудно переделать. Большинство из нас воспитывали люди, которых неправильно воспитывали их неправильно воспитанные родители, и т.д. "Хочешь воспитать леди - начинай с бабушки". Чтобы более правильно воспитать ребенка, воспитатели (родители) должны перевоспитать себя . В сложных случаях помогут специалисты, в более легких сами анализируйте свое детство, прошлое. То, что было полезно в детстве, не всегда полезно взрослому. Думайте, обращайтесь за помощью, разделяйте полезное и бесполезное для счастья, семейной жизни.

В тему:
Внутренние мужчина и женщина. Как их находить и принимать
Как становятся мужчиной и женщиной - Лев Щеглов
Советы сексолога мамам-одиночкам
Половая идентичность