Мой сын - гей (письмо к матери)

Как воспитывать мальчика матери-одиночке
Быть геем - хорошо это или плохо?
Советы родителям и друзьям геев

Я гей, как сказать об этом матери? Я ее люблю, но боюсь, что она ничего не поймет, а только расстроится.

В свое время я опубликовал на страницах газеты МК материал, который, как мне кажется, лучше всего отвечает на поставленный вопрос. Познакомьтесь с этой статьей, написанной в жанре открытого письма.
 

А он ни в чем не виноват!
(Открытое письмо матери "голубого" сына)

Дорогая А.Н.! С тех пор, как вы вся в слезах ушли от меня, прошло несколько часов. Я хотел вам многое сказать, но понял: вы не в состоянии слушать. Как и обещал, пишу письмо. Но, поскольку проблема, затронутая вами, интересует только в Москве около полумиллиона человек, я решил свое письмо к вам опубликовать, надеясь, что публикация заинтересует многих. Прекрасно понимаю ваше состояние. Для вас узнать вдруг, что сын ваш - любимый, единственный, воспитанный вами без отца, такой ласковый и нежный, мягкий и благородный: и в магазин сходит, и пол помоет, и белье постирает, грубого слова не скажет (так вы рассказывали о нем) - гей - это трагедия.
 

Вы попросили, чтобы я встретился с ним и отговорил от гомосексуализма. (Я просьбу выполнил, встретился с сыном. Говорил с ним и профессор А.Белкин, крупнейший психиатр и сексолог страны, мировая величина, автор десятков книг. Мы вместе с ним пришли к выводу, что вы можете гордиться своим замечательным сыном. Он умен, благороден, красив, заботлив, интеллигентен)
 

Застать сына с другом, и... И потом выслушать его признания:


- Мама! Я люблю тебя, мама не сердись на меня. Мама, пойми меня - я голубой, я гей, я гомосексуал.
 

А вы наговорили ему резких слов и выгнали из дому его друга.
 

Вы жаловались мне, что несчастны, и все повторяли эту фразу: "За что, за что вас наказала судьба?" Да ни за что. Поймите меня правильно. Однополый секс был, есть и будет. Около 4 процентов мужчин (у женщин до 2 процентов) не признают гетеросексуальных отношений. (В Москве с приезжими около 14 миллионов человек, вот и посчитайте общее число, а еще у каждого гея, лесбиянки есть родные - скольких людей беспокоит эта тема, когда в семье голубой.) Они мечтают и находят однополую любовь. И принимать их нужно такими, какие они есть.
 

- Но ведь лечат, лечат же наркоманов и алкоголиков, лечат заикание, лечат импотенцию, вылечите моего сына, он у меня один, я мечтала о внуках, а он... - повторяли вы без конца эту фразу.
 

Но это не болезнь. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) исключила гомосексуализм из списка патологий, а значит, и болезней. Другое дело - психокоррекция. Если сын захочет начать гетеросексуальные отношения, то сексологи, психологи могут ему помочь в этом. В лаборатории моего учителя профессора А.Белкина помогли многим молодым людям, да и не только молодым, решившим изменить свою сексуальную ориентацию. Есть такие специалисты в Питере и Нижнем Новгороде.

Но это возможно только тогда, когда сам человек хочет стать бисексуалом или гетеросексуалом. И я, конечно, хорошо вас понимаю и согласен: если есть возможность, то почему бы не попробовать то, что кажется тебе недосягаемым, ибо иногда гомосексуализм носит ложный характер, он бывает ситуационным, закрепляется рефлекторно. Возникают боязнь женщин, страх, неприятие их, хотя и есть желание. Тут медики могут помочь.
 

- Что же мне делать? Как жить? - восклицали вы, когда ваш сын сказал, что он любит и любим.
 

Не мешайте ему. Постарайтесь его понять. Вы хотите, чтобы сын ваш сделал карьеру, вы мечтаете, чтобы после института он окончил аспирантуру, защитился и занимался наукой? Так помогите ему. Вы будете запрещать его другу (избраннику, возлюбленному, назовите, как хотите) приходить к вам домой, вы начнете звонить родителям его друга (такую мысль вы тоже высказали) и постараетесь разрушить их отношения. Поверьте, вы ничего не добьетесь. Только восстановите сына против себя. Вы думаете, вашему сыну легко было рассказать правду о себе?

Он не знал, что к этому нужно родителей готовить: сначала завести общий разговор, потом два-три раза заострить их внимание на телепередачах на "голубую" тему, после этого дать как бы случайно почитать две-три книжки Игоря Кона, Жана Жене, Ж.М.Карре - "Жизнь и приключения Жана-Артура Рембо", Сирила Коллара - "Дикие ночи" (мировой бестселлер), роман Джеймса Болдуина "Комната Джованни", рассказ о великом танцоре Серже Лифаре (продолжить список легко, солидные издательства сейчас и в нашей стране начали выпускать подобную литературу), а потом показать вам фильм "Очки в золотой оправе", который несколько раз шел по телевидению и есть на кассетах. Возможно, после такой предварительной подготовки вы, его мама, отнеслись бы чуть иначе к его признанию. А сейчас скажу самое горькое для вас, самое страшное, самое, как вам покажется, обидное, только не сердитесь на меня.
 

- Кто виноват, что он такой? - произносили вы несколько раз то с обидой и горечью, то патетически, то со злостью.
 

Слова "голубой", "гей", "урнинг", "гомосексуалист" вы не могли произнести, они вот-вот могли слететь с ваших губ, но не слетали, вы произнесли слово "педераст". И сами ужаснулись произнесенному слову. Да, оно стало бранным, хотя и не является бранным. "Гомосексуализм (мужской, в том числе педерастия и мужеложство, и женский, или лесбийская любовь) - половое влечение направлено на лиц одноименного пола" ("Общая сексопатология" под редакцией Г.С.Васильченко, издательство "Медицина"). Как видите, вполне медицинский термин.
 

- Кто виноват? - повторяю я ваш вопрос.
 

Вы, его мама, вы виноваты. Стоп. Виноваты ли? Нет, я неверно сказал. Вы причина, а вины вашей нет. Голубыми рождаются, голубыми становятся. Все верно. Но ведь это вы его родили таким. А будете ли вы винить себя? Не надо.

Сын ваш почувствовал (мы долго с ним говорили) свое отличие от большинства еще в раннем детстве, когда его почему-то привлекали не девочки, а мальчики. Когда подолгу задерживался он в душе после бассейна, чтобы разглядывать тех, кто привлекал его. Когда он вырезал и вклеивал в альбом фотографии тех, кто нравился ему. Когда он старался понравиться мальчику из класса, приблизиться к нему, обнять, а тот отверг его, сделав это грубо. И он, ваш сын, две ночи проплакал, но вам ничего не сказал. А было сыну вашему уже 15 лет.
 

К сожалению, многие родители не выдерживают этого испытания. В бывшей ГДР информации об однополой любви было гораздо больше, чем в России, но понять своих гомосексуальных сыновей пытались только 19% матерей и 7% отцов; подавляющее большинство (70% матерей и 78% отцов) об их проблемах вообще не знали.

Почему он не сказал? Да просто был уверен, что вы его не поймете и высмеете, что вы не поможете ему. И он начал скрывать свою личную жизнь. Скрывал свое увлечение, став первокурсником университета, когда просто бредил одним однокурсником, который делал вид, что не понимает знаков внимания со стороны вашего сына, и помыкал им как мог.
 

Он говорил, что едет в общежитие к Маше, а ездил к Мише. Вы все просили познакомить вас с Машей, а он не мог этого сделать. Да, в тот раз, когда вам все открылось, вы вернулись на день раньше с дачи - и... И все поняли. И устроили истерику сыну. А он после этого не спал опять же две ночи и думал, а не сбежать ли из дому навсегда, насовсем. Он не понимал, как же самый близкий и дорогой ему человек, его мама, может наговорить столько резких и обидных слов.
 

Ваш сын - удивительный человек. Он не бросил вам в ответ резкой фразы. А я знаю случаи, когда при похожих ситуациях юноша, не способный проконтролировать свои слова и действия, такое делал, что потом долгие годы стыдился своих поступков.
 

Что вам делать? Как быть?
 

Во-первых, успокоиться. Время - лучший лекарь. Во-вторых, понять, что таких людей много, и если верно относиться к проблеме, то можно нормально и прекрасно жить. Поймите меня правильно: это лучше, чем тысячи других ситуаций, с которыми действительно трудно смириться. Сын - убийца, а мать отправляет посылки, пишет письма, ездит каждый год в место заключения и ждет сына. Вам легче, чем тысячам матерей, чьи дети инвалиды, прикованные к постели, страдают от неизлечимых болезней. Слепые, глухие, с психическими заболеваниями... И матери делают все, чтобы меньше было мучений у их детей. А родители гомосексуалов, считая иную сексуальную ориентацию прихотью, приносят страдания своим детям.
 

Сын не должен бояться своей матери. Сын должен быть уверен, что мама всегда поймет, и если сумеет, то и поможет.
 

Помогите своему сыну, помогите!
 

Скажите, что вы успокоились, что ничего страшного нет. Что вы уверены: ваш сын не позволит того, что может привести к СПИДу (это действительно несчастье, и СПИДа все больше и больше, и общество наше слишком спокойно относится к этой проблеме - но это тема другой статьи), что если нужно, вы поможете снять квартиру, разменять свою, чтобы никто и никогда не мешал личной жизни взрослых людей.
 

И поверьте: сын ваш подойдет к вам и крепко обнимет и заснет в тот день счастливым, думая, какая вы замечательная мама, какой вы прекрасный человек.
 

Да, голубым у нас живется тяжело. Слушки, издевки, намеки... В США была целая акция протеста против того, что гомосексуалистов не призывают в армию. А у нас был и, насколько я знаю, остался негласный приказ: в армию не призывать, но ставить при этом статью, связанную с психическим заболеванием.
 

Так и слышу возмущение голоса: что, и в школе может работать лесбиянка или урнинг? Если так рассуждать, то ни одного мужчину нельзя принимать на работу в школу, если он не гомосексуалист, то он гетеросексуал, а в школе есть девочки, а вдруг начнет их совращать?! (Или брать на работу только евнухов?!)Если речь идет о совращении или принуждении, то к этому отношение такое же, как и к совращению и принуждению в гетеросексуальной жизни.
 

Но ваш сын уже взрослый - двадцать лет, он сам сделал выбор. За что его винить? Что таким вы его родили?
 

- Но он же, - говорили вы, - совсем мальчик. Подождал бы и влюбился бы в девушку, женщину, стал бы нормальным человеком, я так мечтала о внуках. У меня, - сетовали вы, - не удалась личная жизнь, так хоть бы она удалась у сына.
 

Ваш сын - нормальный человек. Вы можете им гордиться. Великий актер Жан Маре написал прекрасную книгу. Его любили миллионы женщин во всем мире, но он был счастлив с другом. Он понимал женщин, но они его не привлекали. Вы сказали, что в молодости были увлечены этим артистом, поэтому я и вспомнил о нем. Могу дать большой список ученых, писателей, спортсменов, композиторов, артистов другой сексуальной ориентации, чем большинство. Но большинство читает книги, написанные ими, ходит на их спектакли и фильмы, слушает их музыку, пользуется их открытиями в науке, восторгается их спортивными достижениями. Они нормальные люди, как нормален и ваш сын.
 

Если же вы все-таки поставите цель во что бы то ни стало переделать его, а я знаю таких матерей, то вы добьетесь обратного эффекта. Ваш сын станет неврастеником, нарушатся ваши отношения, он перестанет доверять другим людям; не исключаю, что сегодня он, живущий при вашей материальной поддержке (вы говорили мне, что на фирме хорошо платят и вы делаете все ради сына, чтобы он думал только о науке), бросит учебу и начнет искать того, кто возьмет его на содержание. Таких примеров хватает.
 

Дети? Хотелось внуков! Однако сколько мы знаем бездетных семей, но ведь живут, и нормально живут, помогая друг другу. Я отлично понимаю ваше состояние. Не знаю, смог ли я помочь вам, убедил ли, что нет никакой трагедии. Но если мне удалось заставить вас задуматься над проблемой и не принимать скоропалительных и необдуманных решений, уже хорошо. А если вдруг вы последуете моим советам, то два человека на этом свете почувствуют себя лучше. Значит, задача моя выполнена. Легко полюбить человечество в целом, сложнее - одного человека. А вас двое - вы и сын, вы должны понять и помочь друг другу. Поэтому, хотя письмо и адресовано вам, я надеюсь, что и сын ваш прочитает его и, возможно, найдет те слова, которые помогут вам лучше его понять.
 

P.S. Конечно, когда я говорил о сыне и матери, я имел в виду и отношение матери к дочери-лесбиянке, и отца к сыну-гею. Вариантов много, суть одна. Владимир Шахиджанян, книга Я+Я.

Несколько лет назад пара озабоченных родителей спросила у меня совета, что делать с шестнадцатилетним сыном, который, как им кажется, не просто дружит с одноклассником, а влюблен в него. Я посоветовал оставить мальчика в покое. Однополые влюбленности часто проходят сами собой, независимо от педагогических усилий. А если это действительно любовь, вы не можете искоренить ее. Контроль, надзор, хождения по психиатрам могут отравить подростку жизнь, заставить его прятаться, довести до самоубийства, но они не могут изменить его сексуальную ориентацию.

Истинная родительская мудрость в этой драматической жизненной ситуации -- проявить терпимость и понимание к сыну или дочери, принять их такими, какими они себя видят, и поддержать их в этот самый трудный и драматический момент их жизни. От родительской помощи больше, чем от чего бы то ни было другого, зависит находящееся под ударом юношеское самоуважение, с которым, в свою очередь, связаны все остальные психологические свойства личности.

К сожалению, многие родители не выдерживают этого испытания. В бывшей ГДР информации об однополой любви было гораздо больше, чем в России, тем не менее понять своих гомосексуальных сыновей пытались только 19% матерей и 7% отцов; 70% матерей и 78% отцов об их проблемах вообще не знали. И только 8% матерей и 5% отцов приняли сексуальную ориентацию сыновей сразу и безоговорочно; остальные были к этому не готовы, надеялись, что все еще изменится, просили сохранить все в тайне. Со временем отношения обычно налаживаются. Но часто понимание приходит с большим опозданием.

А что делать учителям и психологам? Рассуждая абстрактно, чем раньше подросток осознает и примет себя, тем легче ему будет. Однако поспешное и преждевременное - лишь бы снять мучительную неопределенность -- сексуальное самоопределение может, как и в других сферах бытия, закрыть пути к более глубокому осмыслению собственных возможностей и стремлений. Даже если подросток не сомневается в своей сексуальной ориентации, что бывает далеко не всегда, преждевременно обнародовав ее, он рискует оказаться в изоляции в школе и дома и не выдержать враждебной реакции окружающих, от которых ему некуда уйти. Единственным противовесом домашней и школьной враждебности окажется криминальная уличная среда, которая быстро и незаметно для него самого проституирует подростка, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Поэтому лучше отложить "выход" до совершеннолетия и осуществить его в более благоприятных условиях. Это не трусость и не лицемерие, а житейский здравый смысл. Однако убедить в этом подростка вы сможете, только если он увидит, что вы уважаете его право на выбор сексуальной ориентации и не пытаетесь им манипулировать.

Черный сценарий молодого гея
Есть ли врожденный гомосексуализм? Письмо от мамы гея